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lunes, 24 de febrero de 2014

"El corazón tiene cerebro"

Por Inma Sanchís

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Que el corazón tiene cerebro es una metáfora, ¿no?
No. Se ha descubierto que el corazón contiene un sistema nervioso independiente y bien desarrollado con más de 40.000 neuronas y una compleja y tupida red de neurotransmisores, proteínas y células de apoyo.

¿Es inteligente?
Gracias a esos circuitos tan elaborados, parece que el corazón puede tomar decisiones y pasar a la acción independientemente del cerebro; y que puede aprender, recordar e incluso percibir. Existen cuatro tipos de conexiones que parten del corazón y van hacia el cerebro de la cabeza.

Primera...
La comunicación neurológica mediante la transmisión de impulsos nerviosos. El corazón envía más información al cerebro de la que recibe, es el único órgano del cuerpo con esa propiedad, y puede inhibir o activar determinadas partes del cerebro según las circunstancias.

¿Significa eso que el corazón puede influir en nuestra manera de pensar?Puede influir en nuestra percepción de la realidad y por tanto en nuestras reacciones.

Segunda conexión...
La información bioquímica mediante hormonas y neurotransmisores. Es el corazón el que produce la hormona ANF, la que asegura el equilibrio general del cuerpo: la homeostasis. Uno de sus efectos es inhibir la producción de la hormona del estrés y producir y liberar oxitocina, la que se conoce como hormona del amor.

Tercera...
La comunicación biofísica mediante ondas de presión. Parece ser que a través del ritmo cardiaco y sus variaciones el corazón envía mensajes al cerebro y al resto del cuerpo.

Cuarta...
La comunicación energética: el campo electromagnético del corazón es el más potente de todos los órganos del cuerpo, 5.000 veces más intenso que el del cerebro. Y se ha observado que cambia en función del estado emocional. Cuando tenemos miedo, frustración o estrés se vuelve caótico.

¿Y se ordena con las emociones positivas?
Sí. Y sabemos que el campo magnético del corazón se extiende alrededor del cuerpo entre dos y cuatro metros, es decir, que todos los que nos rodean reciben la información energética contenida en nuestro corazón.

¿A qué conclusiones nos llevan estos descubrimientos?
El circuito del cerebro del corazón es el primero en tratar la información que después pasa por el cerebro de la cabeza. ¿ No será este nuevo circuito un paso más en la evolución humana?

¿...?
Hay dos clases de variación de la frecuencia cardiaca: una es armoniosa, de ondas amplias y regulares, y toma esa forma cuando la persona tiene emociones y pensamientos positivos, elevados y generosos. La otra es desordenada, con ondas incoherentes.

¿Aparece con las emociones negativas?
Sí, con el miedo, la ira o la desconfianza. Pero hay más: las ondas cerebrales se sincronizan con estas variaciones del ritmo cardiaco; es decir, que el corazón arrastra a la cabeza. La conclusión es que el amor del corazón no es una emoción, es un estado de conciencia inteligente.

...
Ya ve, el cerebro del corazón activa en el cerebro de la cabeza centros superiores de percepción completamente nuevos que interpretan la realidad sin apoyarse en experiencias pasadas. Este nuevo circuito no pasa por las viejas memorias, su conocimiento es inmediato, instantáneo, y por ello, tiene una percepción exacta de la realidad.

Parece ciencia ficción.
Está demostrado que cuando el ser humano utiliza el cerebro del corazón crea un estado de coherencia biológico, todo se armoniza y funciona correctamente, es una inteligencia superior que se activa a través de las emociones positivas.

Pues parece que nadie lo utilice...
Es un potencial no activado, pero empieza a estar accesible para un gran número de personas.

¿Y cómo puedo activar ese circuito?
Cultivando las cualidades del corazón: la apertura hacia el prójimo, el escuchar, la paciencia, la cooperación, la aceptación de las diferencias, el coraje...

¿Santos las 24 horas?
Es la práctica de pensamientos y emociones positivas. En esencia, liberarse del espíritu de separación y de los tres mecanismos primarios: el miedo, el deseo y el ansia de dominio, mecanismos que están anclados profundamente en el ser humano porque nos han servido para sobrevivir millones de años.

¿Y cómo nos libramos de ellos?
Tomando la posición de testigos, observando nuestros pensamientos y emociones sin juzgarlos, y escogiendo las emociones que nos pueden hacer sentir bien. Debemos aprender a confiar en la intuición y reconocer que el verdadero origen de nuestras reacciones emocionales no está en lo que ocurre en el exterior, sino en nuestro interior.

Ya.
Cultive el silencio, contacte con la naturaleza, viva periodos de soledad, medite, contemple, cuide su entorno vibratorio, trabaje en grupo, viva con sencillez. Y pregunte a su corazón cuando no sepa qué hacer.

Acerca la autora: Tras estudiar Matemáticas y la carrera de piano y órgano fue profesora en La Sorbona. Luego se instaló en India y participó en la creación de la comunidad de Auroville con Sri Aurobindo y Krishnamurti. Y poco después fundó en Quebec el Instituto para el Desarrollo de la Persona. Es autora de El poder de elegir, La libertad de ser y El maestro del corazón (Luciérnaga). Lleva muchos años investigando la intersección entre la ciencia y la conciencia y sus planteamientos son siempre rigurosos y están documentados. El próximo sábado expondrá en las jornadas sobre La Evolución de la Conciencia (CosmoCaixa) los descubrimientos sobre el cerebro del corazón y sus implicaciones.
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domingo, 23 de febrero de 2014

Será esta película para las lesbianas lo que a los gays fue philadelphia?

Nueva película a la vista:

Julian Moore y la reciente salida del armario Ellen Page (para quienes os pregunteis y esa quien es? La prota de Juno), serán pareja en la ficción en una película basada en hechos reales y ya galardonada con el Oscar el corto en el que se basa sobre la vida de Laurel Hester, una detective que le diagnosticaron cáncer terminal en 2005. Año por entonces donde solo las parejas heterosexuales podrían en una situación semejante tener una pensión, por lo que Laurel tuvo que luchar para que su pareja, otra mujer, también fuera reconocida con los mismos derechos que si fueran una pareja heterosexual.


Julianne-Moore-y-Ellen-Page-pareja-lésbica

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Estamos ante una nueva era, en la que los ciudadanos dicen Basta!?

Quizás estemos empezando una nueva era, y no somos concientes ni informados como es debido, por los lazos que medios de comunicación y políticos tienen. Quizás sea una nueva era de momento silenciosa que se retuerce, que ya no se calla, que grita basta, que ha sustituido la paciencia por la esperanza y que lucha por una vida mejor. Egipto, Ucrania, posiblemente Venezuela... aún con el riesgo de una guerra civil, aún con el riesgo de morir, libres del miedo y tras decir basta, luchan por una vida. Pero una vida cómo?

En el siguiente video elaborado por ciudadanos de Ucrania, "hablan de ser libres de una dictadura" (en este caso quieren ser europeos, como si Europa fuera una panacea: no estamos libres de la dictadura de los mercados o el capitalismo sin escrúpulos por el hecho de ser europeos).
"Libre de los políticos que trabajan sólo para ellos mismos que estan dispuesta a herir a la gente solo para cuidar su dinero, sus casas y su poder" Cuántos no nos podemos identificar con esa necesidad de ser libres por ejemplo de la corrupción...

Estamos ante una nueva era, en la que los ciudadanos dicen Basta!?


Sinestesia, o lo que es lo mismo, mezclar sensaciones

Ver determinada letra o número siempre del mismo color. Sentir dolor y al mismo tiempo ver un color. Son sólo algunos ejemplos de sinestesia. No se alarmen si a alguno le pasa: no es patológico. Si te ha picado la curiosidad sobre qué es más excactamente y cómo está relacionada con el dolor, el arte e incluso el sexo, mira el siguiente documental.



Valoracion de La vida de adele

Mucho se ha escrito sobre la película La vida de Adele basada en el cómic Azul es un color cálido. Argumentos, comentarios a favor y en contra de dicha película, que esgrimían los primeros: críticos del cine hombres, y las segundas: la propia autora del comic y alguna mujer crítica de cine.

 

Merecerá la pena ver una peli de 3h? 
Teniendo en cuenta que se basa en un cómic... tiene todas las papeletas para defraudar a quienes ya se lo hayan leido?

Lo cierto es que para ser 3h no se hace aburrida. 
Y respecto a la segunda pregunta... e aquí el meollo de la cuestión: para gustos, colores...

Si esperas ver la representación en el cine del comic tal cual, ya te digo que habrá cosas, algunos detalles y otros, en mi opiniónn más importante que no los encontrarás, pero en general está bien. Si precisamente, se habló de la posibilidad de hacer una segunda parte, por algo será, así que mira el lado positivo: no tiene un final ni un inicio dramático como el comic y como otras tantas series, etc que nos tienen acostumbradas con los personajes lésbicos, con un fatídico final.

Si os dais cuenta, uno de los aspectos que más ríos de tinta ha generado han sido las escenas de sexo. Muy buenas para ellos, muy malas o de risa para la autora del comic. Personalmente, me quedo más con la opinión de la autora. Lo reconozco, efectivamente, en una de ellas, no pude evitar reirme.
Eso sí, después de verlas y sabiendo por las entrevistas, que esas escenas fueron las primeras que se hicieron, se entiende más algunas declaraciones que las actrices hicieron criticando al director.

Otro de los aspectos a favor que derivaban de esas escenas sexuales era como el director se adentraba con su cámara en la escena, los enfoques que hace tan directos, tan cercanos. Esto es cierto, aunque no por ello es que desborde precisamente sensibilidad como esperaba, sí que hay algunas escenas que gracias a esos planos, no necesariamente sexuales, te puede llamar la atención y otros en los que efectivamente una vez más ves la intención de quien hay detrás: un hombre.

Resumiendo: la película no está mal, cuenta el despertar de una joven, donde los convencionalismos (por ser chica le "tiene" que gustar los chicos), no le llena y gracias a un flechazo y los descubriemientos que a partir de ahí tiene, se va conociendo, se va encontrando, va disfrutando... Y respecto al final, es bastante probable que lo preferieras ;)

Diferentes caras de lo mismo: amor

"Un proyecto fotográfico que muestra parejas homosexuales busca destruir esterotipos

Braden Summers viajó por todo el mundo buscando parejas gay con un fin: demostrar que el amor es igual.

Summers tiene experiencia  tomando fotografías románticas, pero estaba cansado, como parte de la comunidad homosexual, de las imágenes que se mostraban de los hombres y mujeres homosexuales  carentes de estética o, muchas veces, inexistentes.

Por esta razón Summers  decidió viajar por todo el mundo buscando parejas homosexuales dispuestas a dejarse fotografiar en escenas románticas e íntimas de sus relaciones.

La primera foto que tomó fue la de dos hombres en  Londres, tomados de la mano bajo una sombrilla y cruzando un puente.  A partir de esta primera fotografía quiso montar una serie  donde las parejas homosexuales, al igual que esta atravesando un puente, se vieran románticas y elegantes  en vez de hipersexualizadas o, peor, victimizadas.

Con este propósito recaudó el dinero suficiente para viaja a  Latinoamérica, Líbano, Europa, África y Estados Unidos por seis semanas buscando otras parejas.
Vea algunas fotografías de la serie "El amor es igual" a continuación:
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¿Cómo aprendemos a tener miedo?

 Por Pilar Quijada

"Una investigación publicada en Science muestra cómo dos circuitos implicados en la memoria colaboran para unir recuerdos y provocar temor

Un experimento ya clásico en Psicología demostró que el miedo se aprende. En 1920 el psicólogo conductista James Watson y su colaboradora Rosalie Rayner, ambos de la Universidad Universidad Johns Hopkins, llevaron a cabo un experimento que hoy consideraríamos muy poco ético.
El “voluntario” para su investigación fue el pequeño Albert, un niño de once meses. A Albert le dejaron jugar con una rata de laboratorio, ante la que no mostraba ningún temor. Tampoco se asustaba ante al presencia de otros animales con pelo, como un conejo. Pero Watson se preguntaba si podría lograr que el niño temiera a la rata si hacían un ruido fuerte que le asustara mientras jugaba con ella.
El estruendo lo provocaron golpeando con un martillo una barra metálica fuera de la vista del niño. Después de repetir esa operación unas siete veces, el sobresalto que experimentaba Albert al oír el ruido mientras jugaba con la rata hizo que empezara a temer al roedor incluso en ausencia del molesto estruendo. No sólo eso, el bebé generalizó su miedo otros animales con pelo, como un conejo y un perro. Habían provocado en el niño lo que los psicólogos denominan un miedo condicionado.


Miedo difícil de eliminar

Los investigadores pretendían después demostrar que el miedo también puede desaprenderse. Esta palabra no sólo está en el diccionario, sino que es fundamental en nuestra vida. Para ello habían planeado ofrecer al niño golosinas y, mientras las degustaba, acercarle la rata para que lograra deshacerse ahora de sus temores. Pero la madre del pequeño Albert, que trabajaba como niñera en el hospital donde se llevó a cabo el experimento, afortunadamente se llevó al niño antes de que pudieran comprobarlo. Hoy sabemos que probablemente no lo hubieran logrado, porque el miedo condicionado es muy difícil de eliminar.
Aunque ese experimento sea un ejemplo clásico de cómo aprendemos a tener miedo, casi todos tememos a cosas aparentemente neutras a las que hemos asociado a un hecho negativo. De hecho esa es la base también de las supersticiones.

Casi un siglo después del clásico experimento de Watson y Rainer una investigación publicada en el último número de la revista Science explica cómo el cerebro es capaz de ligar el recuerdo de dos experiencias (oír un ruido y jugar con una rata, en el caso de Albert), para que posteriormente se despierte una sensación de temor persistente y difícil de eliminar.

Investigadores del Instituto Tecnológico de Massachusetts han descubierto como dos circuitos del cerebro implicados en la memoria colaboran para unir recuerdos de sucesos que han ocurrido muy próximos en el tiempo. Se trata de una habilidad crítica que ayuda al cerebro a distinguir cuándo tiene que poner en marcha una respuesta de defensa frente a una potencial amenaza, como explica Susumu Tonegawa, que ha dirigido la investigación. 

Esos recuerdos forman parte de nuestra memoria episódica y siempre contienen tres elementos: qué, cómo y cuando. Y el encargado de coordinarlos es el hipocampo. Lo logra con la ayuda de otra estructura próxima, denominada corteza entorrinal, que recibe la información sensorial (sonidos, imágenes) de otras áreas del cerebro. 


Establecer relaciones

Se conoce bastante bien cómo el cerebro logra establecer una relación entre lugares (dónde) y sucesos (qué). Unas células especializadas del hipocampo, llamadas neuronas de lugar, excitan cuando estamos en el lugar donde nos ocurrió algo. Ese algo puede ser negativo (seguro que Albert empezaba a llorar al entrar en la sala donde se hacían los experimentos) o positivo, porque también podemos asociar lugares a experiencias placenteras y reaccionar en consonancia (el lugar dónde vimos por primera vez a nuestra pareja, por ejemplo).

Pero se conoce menos sobre el proceso que nos permite unir dos sucesos en el tiempo (ver la rata y escuchar el sonido). Y ahí es donde profundiza el nuevo trabajo de Tonegawa publicado en Science.
En un trabajo previo había identificado en el cerebro de roedores un circuito indispensable para que un sonido pudiera asociarse con una descarga eléctrica que podía ocurrir en un intervalo inferior a 20 segundos. Este circuito conecta una de las tres capas de células de la corteza entorrinal (la tercera) con una región del hipocampo denominada CA1. La corteza entorrinal es la que recibe los estímulos sonoros y visuales. Cuando este circuito falla, no se pueden establecer relaciones temporales entre dos sucesos.
Ahora han descubierto en la capa media de la corteza entorrinal (capa 2) un tipo de células que han denominado “neuronas islas”, porque se agrupan formando círculos. Estas “islas” también están en conexión con la capa CA1 del hipocampo y crean otro circuito diferente que determina esa ventana temporal, de 20 segundos en el caso de los ratones, en los se puede aprender a tener miedo uniendo dos experiencias independientes, pero seguidas en el tiempo.

Manipular memorias

Por medio de una técnica nueva denominada optogenética, que permite “encender y apagar” a voluntad grupos de neuronas en el cerebro de un roedor vivo, han demostrado que los dos circuitos deben colaborar para dar lugar a una experiencia de miedo condicionado como la del pequeño Albert.
Incluso han podido extender o acortar en los ratones la ventana temporal de esos críticos 20 segundos. Y lo han logrado manipulando ambos circuitos. Potenciando el primero o suprimiendo el segundo, la venta temporal se ensancha.
Con estas modificaciones artificiales del circuito de la memoria, los investigadores creen que mientras las células del hipocampo (CA1) están activas, la memoria del sonido que oían los ratones antes de recibir el calambre se mantiene “viva” el tiempo suficiente para que todavía esté presente cuando se efectúa la descarga eléctrica.
Para los animales, y también para los humanos, estas rutas cerebrales que permiten asociar memorias son importantes. Y el equilibrio entre ambas es crucial para encontrar un punto medio entre quedarnos paralizados por el miedo o ir por la vida completamente despreocupados de las situaciones amenazantes.
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Cómo ver videos con el movil.

Si teneis un smartphone, es posible que a la hora de utilizarlo como si fuera vuestro ordenador de mesa o portatil, a la hora de ver series o pelis, os encontreis con que aun visitando la misma página que en vuestro pc, con el movil no podais ver lo que querais.

¿La solución? descargarse la aplicación: reproductor Mx es gratuita ;)

lunes, 17 de febrero de 2014

El tabu de la sexualidad en la educación: "Se habla mucho de sexo, y muy poco de sexualidad'"

Por  BEATRIZ PORTALATÍN
 " 'Se habla mucho de sexo, y muy poco de sexualidad'
  • En las universidades, faltan materias específicas de sexualidad
  • Especialmente, en las carreras relacionadas con la salud y educación 

    La educación sexual es la gran olvidada en las aulas. Todos los expertos coinciden en que nuestro país necesita una buena educación sexual y de calidad. Pero no sólo los colegios e institutos están faltos de esta formación, también muchas Universidades carecen de ella, incluso en las facultades de las carreras del ámbito sanitario. Sin embargo, parece que los jóvenes saben mucho más de lo que realmente saben. 

    "Se habla mucho de sexo, pero muy poco de sexualidad", afirma contundente la doctora en Psicología María Lameiras Fernández, profesora en la Facultad de Ciencias de la Educación y vicerrectora del Campus Universitario de Ourense. Nos creemos que saben, confiesa, porque son universitarios y parece que por eso tienen que saber, sin embargo, les preguntas algunas cosas claves (como qué es el clítoris) y muchos no saben qué contestar. Y es que, se habla mucho de sexo, pero únicamente entendiendo el sexo como coito. Y, la realidad es que "el sexo es mucho más que eso", dice.
    De este modo, la sexualidad, mantiene esta especialista, hay que entenderla como identidad y como comunicación, con uno mismo o bien con los demás. Como relaciones afectivas entendiendo estas como respeto hacía el otro, no sólo como enamoramiento. Y además, sexualidad entendida más allá de los estereotipos (jóvenes, guapos y heterosexuales y sin discapacidad), sino entendida desde la óptica de la diversidad, de que "todos, absolutamente todos, somos seres sexuados desde que nacemos hasta que morimos", afirma. 


    Por otro lado, el sexo, tal como sostiene la experta, no es sólo saber usar órganos como se entiende. Sino que "en el sexo hay que usar todo el cuerpo, porque todo el cuerpo tiene receptores nerviosos que nos aportan. La erótica no sólo está en dos o tres partes del cuerpo como pensamos, sino que está en todo nuestro cuerpo".
    No obstante, para esclarecer todo esto, Lameiras junto con dos compañeras del departamento, (María Victoria Carrera Fernández y Yolanda Rodríguez Castro) han sacado a la luz una publicación, dirigida principalmente a alumnos universitarios, pero también para profesionales: Sexualidad y Salud (Servicio de publicaciones de la Universidad de Vigo, 2013) presentado recientemente en Madrid en el espacio UNE de la Librería del Centro Superior de Investigaciones Científicas (CSIC). Un libro  que aborda la sexualidad desde una perspectiva de género, desde un modelo integral de salud y que compone el tercer libro de una trilogía ('AGARIMOS, un programa coeducativo para el desarrollo psicoafectivo y sexual' y 'Educación sexual: de la teoría a la práctica'.

    Falta formación en las Universidades

    Según informa esta experta, en las casi 100 universidades que existen en España, tanto pública como privadas, todavía en muchas de las facultades, incluso las que están relacionadas con la rama biosanitaria, no existen materias con contenidos de sexualidad. "Hoy en día, una gran minoría de las Universidades españolas tienen una asignatura específica de sexualidad, ni tienen tampoco a profesionales especializados en esos contenidos", comenta. Ni siquiera en carreras como Medicina, Enfermería, o Psicología. Pero tampoco, en las relacionadas con el ámbito educativo.

    No obstante, según los expertos, las cosas están cambiando y poco a poco se van impartiendo más formación de este tipo en las aulas y más para aquellos que van a ser profesionales relacionados con sectores sanitarios y educativos. Esta educación, asegura Lameiras, es imprescindible por tres razones. Primero, porque el derecho a la formación debe ser un derecho a la formación integral y la formación integral debe encontrar necesariamente la dimensión sexual. Segundo, porque se reducirían muchos malestares de la sociedad que tiene que ver con la ausencia o mala educación sexual, como las conductas de riesgos: embarazos no deseados, y enfermedades de transmisión sexual (ETS). También, se ayudaría a prevenir conductas relacionadas con la violencia. Y tercero y último, concluye Lameiras, porque "tendríamos una sociedad más libre que encarase y afrontase la sexualidad con una actitud más natural""

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domingo, 16 de febrero de 2014

Luisa Sobral There's a flower in my bedroom (from Barcelona para M)

Todo un descubrimiento! :)

Una hija con dos madres y un padre, ya es legal en Canadá

"Columbia Británica (Canada) permite inscribir a una niña como hija de un matrimonio de lesbianas y del hombre que donó el esperma

 

Se llama Della Wolf Kangro Wiley Richards, y es la primera niña que tiene en su certificado de nacimiento tres progenitores: dos madres y un padre. No se trata de una complicada combinación de selección de óvulos y material genético. Simplemente, ellas, Danielle Wiley y Anna Richards, son un matrimonio de lesbianas de Vancouver, en la provincia canadiense de la Columbia Británica, y él, Shawn Kangro, es un amigo de la pareja que fue el donante de esperma.

De acuerdo con los medios canadienses, se trata del primer caso en que se ha podido registrar a una niña con tres progenitores, algo que permitió la modificación del año pasado de la ley de familia de la provincia (el equivalente a un estado de EE UU en cuanto a autonomía legislativa). En el país, donde es posible que un donante sepa qué hijos se han engendrado con su esperma, ya ha habido casos en que los tribunales han reconocido el derecho de ese padre respecto a su hijo, y de ese descendiente respecto a su progenitor, pero habían sido casos excepcionales resueltos en los tribunales después de nacer el hijo (alguno, años después), y no una situación de partida.

La iniciativa surgió de las mujeres, que querían tener un hijo. Como muchas parejas de lesbianas, acudieron a un donante de semen. Pero, en contra de lo que es habitual, en su caso no querían que el hombre se desentendiera del hijo futuro una vez cumplida su labor biológica. El elegido, Shawn Kangro, fue un amigo de la universidad de Anna. Él aportó el semen y Danielle se autoinseminó con una jeringuilla.

“Las dos, desde el principio, queríamos tener un padre que participara”, ha declarado Wiley a los medios de comunicación locales. “Sé que muchas parejas de lesbianas no quieren eso. Prefieren un donante anónimo. Pero a nosotras nos gustaba la idea de alguien que se involucrara, que fuera una figura paternal para el bebé”.

“En cuanto Anna y Danielle me lo pidieron, supe enseguida que iba a decir que sí, aunque tenía que discutir conmigo mismo un montón de cosas antes”, ha dicho por su parte el padre.

Una vez tomada la decisión, solo quedaba solventar el papeleo que exige la regulación. Para ello, los tres padres firmaron un contrato. En él se estipula que las mujeres serán las madres de la niña, tendrán su tutela y serán las encargadas de mantenerla. Por así decirlo, serán las madres en sentido tradicional, y vivirán con la niña. Él queda como un tutor de la hija en caso de que ellas falten, y puede visitar a la familia siempre que quiera. También tendrá voz en asuntos clave, como los que tengan que ver con la escolarización de la pequeña o las decisiones médicas. Para ello se le garantizará acceso a su historia clínica.

Este contrato era el requisito legal en el Estado, aunque la burocracia les puso algunas pegas. Los formularios para inscribir al bebé por Internet no estaban preparados, y ninguno quería que uno de los tres quedara fuera. Por fin, tras un par de meses, consiguieron solucionar el papeleo.

Ahora, con la niña en casa, “parece lo más natural del mundo, somos como cualquier otra familia”, dice Kangro.

La abogada que les ayudó en todo el proceso, barbara findlay —quien insiste en escribir su nombre en minúsculas—, define así el cambio social recogido en la nueva regulación canadiense: “En los viejos tiempos, lo que primaban eran las conexiones biológicas y genéticas. Y eso ya no es lo verdadero. Ahora con centramos en la intención de las partes que contribuyen a engendrar al niño, pero también a criarlo y educarlo. Y ese es un cambio realmente enorme”.

Canadá fue el primer país de América en permitir los matrimonios entre personas del mismo sexo. De hecho, algunos de sus estados y provincias ya se habían adelantado a la norma estatal, y prácticamente el mayor obstáculo para la norma fue la negociación con la Iglesia nacional (como en otros países protestantes, hay una confesión del Estado), ya que los pastores se negaron a tener que celebrar esas ceremonias.
En cambio, las condiciones para donación de semen son menos rigurosas que las españolas. Ahí está permitida la práctica dirigida; es decir, que el hombre y la mujer se conozcan e incluso se pongan de acuerdo. Sin embargo, en este caso lo resolvieron por un método más casero, ya que no precisaron de un servicio médico para el proceso.

La nueva familia afirma que ha sido muy bien acogida por el vecindario en una ciudad, Vancouver, de la costa oeste de Canadá, y con fama de liberal (igual que la casi vecina Seattle, al lado estadounidense de la frontera).
“La niña tiene tres padres y seis abuelos para que la malcríen”, ha dicho Richards. No descartan que tenga más hermanos por el mismo método.

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1Fuente y Fuente 2

jueves, 13 de febrero de 2014

Fotos curiosas Thomas Barbéy

 
El mundo surrealista de Thomas Barbéy.
Con gran imaginación y habilidad consumada, Barbey combina imágenes dispares en una sola, utilizando técnicas fotográficas clásicas y sin ayuda de herramientas digitales, partiendo de sus propias fotografías en blanco y negro. Cada imagen es la combinación de al menos dos o más negativos, lo que crea una visión completamente inusual y un resultado sorprendente.
 

Fuente

Jerez texas: Color Café (dedicada a M), Cercanías y Sun



martes, 11 de febrero de 2014

Frases




Foto: Cualquier músico sabe que los instrumentos requieren afinación periódica. 
Transfórmate en el mejor compositor de tu salud mental, siendo reflexivo sobre la afinación y sincronía de la melodía, y prudente con el ritmo e intensidad de la relación. 

@pallamares

App para saber si tienes adicción al smartphone

Por Carlos Gómez Abajo.
 
 "Psicólogos e informáticos de la Universidad de Bonn han desarrollado una aplicación para móviles que mide el uso de los mismos, y permite detectar si el usuario es adicto. En un experimento con estudiantes, observaron que éstos consultaban su 'smartphone' 80 veces al día, es decir, cada 12 minutos en las 16 horas de vigilia. El análisis de datos del teléfono móvil permitirá también detectar depresiones en fases tempranas. Por Carlos Gómez Abajo.

Una nueva aplicación gratuita, creada por informáticos y psicólogos de la Universidad de Bonn (Alemania), permite a los usuarios de smartphones medir su uso del teléfono móvil.

El que lo instala puede ver, por ejemplo, cuánto tiempo pasa con el teléfono o qué aplicaciones utiliza con más frecuencia. Los datos clave relevantes se envían a un servidor de forma anónima para que los científicos los analicen. Ya están utilizando una tecnología similar para la detección temprana de la depresión.

Esta aplicación, denominada Menthal, funciona en sistemas Android 4.0 (o superiores). Está disponible ya en versión beta en la Playstore de Google o en su web oficial. "Si usted desea hacer una dieta digital, nosotros le proporcionaremos la báscula", bromea Alexander Markowetz, profesor de Ciencias de la Computación en la Universidad de Bonn, en la nota de prensa de dicha Universidad.

La aplicación es parte de un proyecto de investigación más amplio sobre el uso de teléfonos celulares. Hasta ahora la mayoría de los estudios se han basado en autoevaluaciones del usuario, pero esa información no es fiable. "Menthal proporcionará datos fiables por primera vez", subraya Markowetz. "Esta aplicación nos puede mostrar en detalle cómo es el consumo promedio diario de alguien".

Cada 12 minutos

En un estudio aún no publicado, los investigadores utilizaron Menthal para examinar el comportamiento con el teléfono de 50 estudiantes durante un periodo de seis semanas. "Algunos de los resultados fueron impactantes", comenta Christian Montag, profesor adjunto de Psicología en la Universidad.

Así, por ejemplo, una cuarta parte de los sujetos de estudio utiliza su teléfono durante más de dos horas al día. En promedio, los participantes en el estudio activaron sus celulares más de 80 veces al día, es decir, cada 12 minutos en promedio durante las 16 horas de vigilia. En algunos casos, los resultados fueron dos veces más altos.

El usuario típico sólo hablaba por su teléfonos durante ocho minutos al día, y escribía 2,8 mensajes de texto. Y, sin embargo, el principal uso de los teléfonos seguía siendo la comunicación: más de la mitad del tiempo, los participantes estaban usando el Messenger o estaban en las redes sociales.

Solamente What'sApp ocupaba el 15 por ciento del tiempo, y Facebook el nueve por ciento. Los juegos representaron el 13 por ciento, con algunos estudiantes dedicados a ellos durante varias horas al día.

El principal interés de los investigadores de Bonn se centró en el uso problemático de los teléfonos móviles. "Nos gustaría saber cuánto uso de los celulares es normal, y donde comienza el "demasiado", explica Montag explica. El uso de un teléfono celular es similar al uso de una máquina tragaperras, y por eso la gente enciende tantas veces los teléfonos.

Montag matiza que esta posible nueva adicción aún no es una enfermedad reconocida oficialmente. "Sin embargo, sabemos que el uso de un teléfono celular puede provocar síntomas similares a una adicción", señala Montag. El uso excesivo puede dar lugar a dejar de lado las responsabilidades diarias esenciales o al entorno social directo. "Puede haber síndrome de abstinencia cuando no se pueden utilizar los teléfonos móviles."

Depresión

La aplicación fue creada en el contexto de una iniciativa más amplia que tiene como objetivo la introducción de métodos informáticos en las ciencias psicológicas, lo que los científicos llaman "psicoinformática".

Así, por ejemplo, se podrían utilizar datos de uso del teléfono móvil para medir la gravedad y el progreso de una depresión, explica Montag.

La depresión se caracteriza por el aislamiento social y la incapacidad para disfrutar de las actividades, entre otros síntomas.

La enfermedad a menudo progresa de forma episódica. "Tenemos la sospecha de que durante una fase depresiva, el uso de celulares cambiará de una manera medible", explica Thomas Schläpfer, psiquiatra y profesor de la Universidad de Bonn.

"Los pacientes harán menos llamadas telefónicas y se aventurarán en el exterior con menos frecuencia, un cambio en el comportamiento que los teléfonos inteligentes también pueden registrar gracias a su GPS incorporado.

"Un psiquiatra podría por lo tanto ser capaz de utilizar los teléfonos celulares de los pacientes como una herramienta de diagnóstico y, en caso necesario, intervenir en consecuencia en una fase temprana. "Por supuesto", agrega Markowetz, "esto sólo será posible en el estricto cumplimiento de las leyes de privacidad de datos, y con el consentimiento de los pacientes."

En general, explica Markowetz, el cumplimiento de las estrictas normas de privacidad de los datos es esencial en el análisis de los mismos. En su estudio, los investigadores discuten explícitamente los aspectos éticos del uso de datos en su trabajo.

Otra herramienta mide la adicción a Facebook

Investigadores de la Universidad de Bergen, en Noruega, han desarrollado también un instrumento para medir el grado de adicción a Facebook, al que denominan la Escala Bergen.

“Se produce con más frecuencia entre los más jóvenes que entre los usuarios mayores. Además, las personas que son socialmente ansiosas e inseguras usan Facebook más que aquellos con puntuaciones más bajas en estos rasgos, probablemente porque los ansiosos encuentran más fácil comunicarse a través de los medios sociales que cara a cara”, señala la doctora en psicología Cecilia Schou Andreassen.

Las personas organizadas y ambiciosas tienden a tener menos riesgo de adicción a Facebook. A menudo utilizan las redes sociales como una parte integral del trabajo y de crear vínculos. “Nuestra investigación también indica que las mujeres están en mayor riesgo de desarrollar adicción a Facebook, probablemente debido a la naturaleza social de ésta”, añade Andreassen.

El estudio de Andreassen muestra que los síntomas de la adicción a Facebook se parecen a los de la adicción a las drogas, la adicción al alcohol y la adicción a sustancias químicas.

Referencia bibliográfica:

Alexander Markowetz, Konrad Błaszkiewicz, Christian Montag, Christina Switala, Thomas Schläpfer. Psycho-Informatics: Big Data Shaping Modern Psychometrics. Medical Hypotheses (2014). DOI: 10.1016/j.mehy.2013.11.030"

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lunes, 10 de febrero de 2014

"¿Cómo distinguir el amor de la amistad y el sexo?"

Por 
"Se puede querer a una persona de muchas formas y cuando el sexo se mete de por medio es fácil perder de vista los límites entre la amistad y el amor. La tontería de una noche puede convertirse en un hervidero de preguntas a la mañana siguiente ¿Si me acuesto una vez con mi amigo puede seguir siendo mi amigo y ya está? ¿Si la cosa se repite corro el riesgo de quedarme enganchado? ¿Vamos a acabar matándonos?
En la opinión de la psicóloga Mariela Michelena «son las mujeres quienes más se confunden en ese tipo de relaciones». La psicóloga está convencida de que para el sexo femenino es más fácil que el amor se entrometa en una relación sexual con un amigo o una amiga. «A las mujeres nos cuesta dejar a un lado los sentimientos», considera la psicóloga.
Un estudio de la Universidad James Madison de Virginia (EE.UU.), demuestra que la impresión de Michelena sobre las reacciones de los distintos sexos es cierta y puede comprobarse empíricamente.
Carolyn Bradshaw, directora de investigación del centro trató de descubrir qué razones llevan a los estudiantes a mantener sexo ocasional o a establecerse en una relación seria, además de los pros y contras que las dos prácticas para chicos y chicas.
Sus investigaciones demostraron que había muchas más mujeres que hombres que prefierían las relaciones estables (41% frente al 20%), y a su vez sólo un 2% prefería los encuentros ocasionales frente al 17% de los hombres.
En cuanto a las fobias, el mayor miedo de las chicas es acabar con un hombre que no tenga un interés real en una relación y les haga daño, mientras que en la cara opuesta los chicos temen encontrarse con una mujer demasiado dependiente.

El sexo entre amigos, algo bonito

Otra forma de ver los pros y contras de mezclar el sexo con la amistad es comprobar qué ocurre después de la experiencia. ¿Se envenena la relación? ¿Se hieren los sentimientos del otro? En realidad todo lo contrario. Según una investigación encabezada por la Boise State University de Ohio, el sexo entre amigos no destruye la amistad, la fortalece.
En un artículo publicado por Psychology Today la profesora Heidi Reeder asegura que un 20% de los encuestado admitió que había tenido sexo con al menos uno de sus amigos y que eso había «mejorado» la amistad. De ellos el 76% cree que compartir un momento íntimo con un amigo había fortalecido esa relación. Y en la mitad de los casas esa amistad con derecho a roce había terminado en una relación de pareja.
Las estadísticas son la prueba de un cambio de mentalidad en la sociedad que en general ya no considera que el sexo fuera de la pareja sea sinónimo de envenenar o enrarecer una relación personal.

La clave es dejar claros los límites

El secreto para llevar bien una relación abierta o tener sexo ocasional con un amigo es tener claro cuáles son las términos del contrato. «Cada cuál tiene que ser capaz de poner las condiciones de su relación», resume Michelena.
En la opinión de la psicóloga «muchas veces en nombre de la modernidad se aceptan condiciones que en realidad nos duelen». Por eso «aunque lo esporádico no es peligroso» hay que ser consciente de que «engancharse a relaciones de "sí pero no" o de "mientrastanto" no es un buen negocio para nadie», considera.
La clave en la opinión de Michelena es darse cuenta de que si uno no está cómodo en su relación está, en cierto modo, perdiendo el tiempo ya que mientras esa relación se alargue «se está ocupando un espacio en el que no puede entrar una nueva pareja»."

Fuente

Fingersmith: falsa identidad by Sarah Waters

Tras "El lustre de la Perla", Sarah Waters siguió cosechando éxitos hasta convertirse en la escritora del año en los British awards de 2003. No es de extrañar que varios de sus libros la cadena británica BBC los haya llevado a la pantalla. Así como ya hicieran con "El lustre de la perla", también lo hicieron con "Falsa identidad", (Fingersmith) y sí también hay personajes lésbicos además de una trama con varias sorprensas inesperadas, que solo hasta que llegas al final, sabrás realmente de qué va.


viernes, 7 de febrero de 2014

Los JJOO, se han vendido o han acertado con Sochi?

 


Me sorprende cada vez que sale en los medios de comunicación la homofobia de Rusia, como se habla de ésta y no, también por qué decidieron hacer los JJOO allí, teniendo en cuenta lo que dice la propia Carta Olímpica:

"La práctica deportiva es un derecho humano. Toda persona debe tener la posibilidad de practicar deporte sin discriminación de ningún tipo y dentro del espíritu olímpico, que exige comprensión mutua, solidaridad y espíritu de amistad y fair play".


La primera impresión, obviamente es la de haberse vendido por algo, faltando a sus propios principios. Ahora, otra interpretación podría ser, que si no llega a ser por esa decicisión, muy posiblemente, Rusia no habría saltado tanto a los medios de comunicación internacionales como lo están haciendo, en otras palabras, no habría sido tan señalada y posiblemente tras los JJOO, sea precisamente eso lo que veamos: de repente, las leyes homófobas dejarán de ser noticia, ya apenas habrán focos o por lo menos, no tanto como ahora.

Qué pensais vosotros:  ¿están siendo los JJOO la excusa para que Rusia sea enfocada y todos conozcamos la homofobia que imperia?, ¿Ha sido realmente esa la posible estrategia del Comité Olímpico?, ¿O por el contrario, simplemente, hemos topado una vez más la corrupción, con venderse por unos interés en lugar de dar ejemplo y ser fiel a los valores, que en teoría, debería de caracterirzar a los JJOO?


jueves, 6 de febrero de 2014

La vida según... el lado oscuro del corazón

"No te quedes inmovil al borde del camino.
No congeles el júbilo.
No quieras con desgana.
...
No te llenes de calma.
No reserves del mundo sólo un rincón tranquilo.

No dejes caer los parpados, pesados como juicios
No te quedes sin labios.
No te duermas sin sueño.
...
No te juzques sin tiempo."

miércoles, 5 de febrero de 2014

Pau Alabajos i dos boniques cançons

Pau Alabajos - Tinc una mania inconfessable

 

SÍL·LABES DE VIDRE 
  

Pd: Gràcies M per les recomenacions ;)


martes, 4 de febrero de 2014

Curiosa fotografía

Cuando de tanto tener en cuenta a la otra parte de la pareja te olvidas de tenerte en cuenta a tí mismo/a

"Es por mí, es por ti

pareja 
A veces, es tan grande el deseo de complacer al otro, que nos olvidamos de nosotros mismos. A veces, es tan infinita esa necesidad que dejamos de ver al otro- porque sólo vivimos en la preocupación y el miedo.

¿De qué nos sirve callar en pareja? ¿De qué nos sirve evitar los conflictos e ir acumulando silencios?
A veces, cuando iniciamos una relación de pareja nos parece que todo ha de ser ideal. Los dos queremos satisfacernos, complacernos el uno en el otro y sobre todo dar todo lo mejor que tenemos.
Entonces, cuando aparecen cosas feas, pequeños desencuentros, cosas que no me gustan del otro nos entra el pánico. ¿Se lo digo, no se lo digo? ¿Le cuento cómo me hace sentir esa reacción suya o… no merece la pena?

El ideal y las ganas de ver la mejor versión del otro nos impiden aceptar la realidad. Estamos enamorados luego todo se minimiza…
Y siguen pasando cosas, y aparecen ciertas exigencias del otro que me hacen sentir raro. Y yo sigo sin decir nada, y mientras silencio todo se va quedando dentro de mí.
Un día me doy cuenta de que me siento extraño. Y lo que es peor, no me apetece el otro. Me esfuerzo en acercarme a él, en responder a sus contactos físicos pero mi cuerpo no responde. Siento como mi deseo por el otro se ha escapado por la puerta de atrás y ni siquiera me ha avisado.
Me siento fatal, culpable, responsable de la felicidad del otro e incapaz de darle lo que yo creo que necesita y se merece. Más presión, más estrés… ¿dónde he llegado exactamente?
He llegado al escenario del miedo, justo el lugar donde el deseo no habita.

¿Qué hacer entonces?
Rebobinar, rebobina y recuerda en qué punto dejaste de ser tú. En qué momento te equivocaste y empezaste a vivir la vida del otro en lugar de tu vida con el otro. Recuerda cuándo fue que pudo más el satisfacer al otro que satisfacerte a ti mismo. Recuerda cuando le dijiste al otro un sí que se convirtió en un no dentro de ti. Recuerda cuando te negaste a ti creyendo salvar el mundo.
Recuerda y aprende. Aprende que vivir en pareja es ante todo ocuparse de uno mismo y desde ese respeto por uno mismo darse al otro. No es egoísmo sino generosidad. Ser pareja no es anularse, perderse ni desaparecer del mundo, sino más bien al revés. Es estar más vivo que nunca y crecer con el espejo del otro y crecer en la total incertidumbre pero crecer.
Es poder disentir, dar, recibir o negar desde la absoluta conciencia de libertad. ¿De qué le sirvo al otro si no soy yo quien está ahí? ¿De qué me sirve el otro si sólo quiero una parte de él? ¿De qué me sirve si no me acepto o no le acepto en su totalidad?

A veces elegimos a aquella persona no por ser quien es sino por lo que nos hace sentir. La pregunta es, ¿qué sentimos cuando dejamos de ser nosotros mismos?
Cada uno que encuentre sus respuestas.
"
Fuente

Frases